rss
rss
rss

Sinuciderea lui Robin Williams mi-a prilejuit o discuție cu cineva, ocazie cu care am spus că o fi fost răposatul amuzant, dar în materie de stand-up comedy sunt alții peste nivelul lui, chiar dacă nu atât de cunoscuți. Despre morți, numai de bine și în calitatea mea de sinucigaș amator am compasiune pentru suferința dusă în spate de oricine sfârșește în acest mod. Cu un amendament pentru milionarii sinucigași, pe care îi consider îngrozitor de egoiști. Poate nu mai vezi sensul vieții pentru tine, poate nu te mai regăsești în cariera aleasă, în viața de cuplu, în orice. Dar când ești milionar îți rămâne încă posibilitatea de a te dedica altora într-un mod plăcut. Poți să-ți creezi propria insulă de frumos într-o țară oarecare, la marginea unei păduri și a unui râu, să ajuți o mână de copii, să crești cai, câini, flori, orice îți aduce bucurie și să te simți împlinit doar văzând acele ființe, care au nevoie de tine și cărora le transformi existența. E doar o idee.

În materie de comedie, există o mică diferență între mașinăria de la Hollywood, care înseamnă zeci de scenariști sclipitori, care creează situații comice și oportunitatea unui actor de a se pune o valoare și stand-up. Aici e ca la acrobațiile fără plasă. Eși singur ca în cușca cu lei în fața unui public necruțător. Artistul de stand-up poate să aibă mai puțin talent actoricesc, sunt și cazuri în care respectivii ar fi incapabili să interpreteze orice rol dramatic. Dar trebuie să aibă substanță în mesajul transmis, darul de a stârni curiozitatea, de a păcăli publicul, ducându-l pe o pistă falsă, încât poanta să îl ia prin surprindere. În stand-up e nevoie de subtilitate adevărată, uneori glumele sunt făcute să rămână în mintea ascultătorului mult timp după ce le-a auzit în sală. E mult mai mult decât o grimasă de-a lui Jim Carry, deși și pentru asta pot avea tot respectul.

George Carlin
Regretatul George Carlin era în felul lui un predicator. Își transmitea propria ideologie în momentele de pe scenă. Nu îi împărtășesc ateismul, nici cinismul, dar pot să admit că le împacheta într-o admirabilă inteligență. E imposibil să găsești un politician, care să fi pus un diagnostic atât de precis societății actuale, care să fi caricaturizat atât de bine ipocrizia și conformismul. Probabil de-asta nici nu prea avem pe cine vota, ca să schimbăm ceva. Dar, cum spunea Mark Twain, dacă votul ar putea schimba ceva, probabil ar fi ilegal.

Chris Rock
Un stil ceva mai comercial și alert, ceva mai spre Eddie Murphy și Will Smith, dar plin de poante. Memorabilă distincția dintre „bogați” și „cei care au avere”. „Shaquille O’Neal e bogat. Patronul alb, care îi semnează cecul de salariu are cu adevărat o avere. Dacă Bill Gates s-ar trezi într-o dumineață cu cât are Oprah s-ar arunca pe geam.”

Dave Chappelle

Eddie Griffin

Frank Caliendo

Pen Gillette

Jerry Seinfeld
Am crescut cu serialul lui, inegalabil în materie de serial de comedie. Încă mai am replici din el în cap pentru te miri ce situație din viața de zi cu zi. Încă mă uimește cum poate fi comic cu stilul lui arogant și fără talent actoricesc, dar uite că îi iese de fiecare dată.

Groucho Marx
Și pentru că am intrat în zona monștrilor sacri, care au făcut istorie în comedie, nu pot să nu-i amintesc pe frații Marx.

Monthy Python
Poate nu se încadrează neapărat la stand-up. Dar în materie de umor englezesc, Monthy Python sunt regii neîncoronați ai absurdului și subtilității comice.

Woody Allen
Woody Allen an făcut și el numere de stand-up, dar sunt mai greu de găsit într-o formă unitară pe YouTube. Rămâne însă un geniu al comicului de limbaj, din aceeași galaxie cu „tăcuții” Charlie Chaplin sau Buster Keton.

Am tradus de aici câteva din cele mai bune bancuri pentru tocilari. Găsiți cea mai sexy bibliotecară și o veți da gata cu ele.

Cum se sinucide un homeopat? Înghite a cinzecea parte din doza mortală.

*

Un fizician, un matematician și un inginer sunt rugați să estimeze volumul unei bile roșii de cauciuc. Fizicianul o scufundă într-un lichid și măsoară volumul dispersat. Matematicianul îi măsoară diametrul și calculează o integrală. Inginerul caută volumul în tabelul lui cu dimensiunile bilelor roșii de cauciuc.

*

Werner Heisenberg, Kurt Gödel, și Noam Chomsky intră într-un bar. Heisenberg zice: „E clar că ăsta e un banc, dar cum să ne dăm seama dacă e amuzant sau nu?”
Gödel răspunde: „Nu putem ști, pentru că suntem în interiorul bancului”.
Chomsky zice: „Sigur că e amuzant, dar îl spuneți greșit”.

*

La o întrunire a Asociaţiei Filosofilor Americani se arată un înger. Îi salută pe cei de faţă şi se oferă să le răspundă la o întrebare, una singură. Filosofii încep imediat să se contrazică. “Gândiţi-vă şi luaţi o decizie. Mă întorc mâine”, le zice îngerul şi-i lasă să discute.

Câţiva filosofi sunt de părere că ar trebui să-i adreseze o întrebare multiplă, dar alţii se opun vehement, pe motiv că îngerul nu va accepta decât o întrebare simplă. Unul propune să-l întrebe “Care e cea mai bună întrebare?”, în speranţa că un alt înger li se va arăta cândva şi le va face o ofertă similară, iar atunci ei îi vor putea pune “cea mai bună întrebare”. Dar ideea lui e respinsă de cei care se tem că o asemenea ocazie nu se va mai ivi.

În cele din urmă, filosofii cad de acord asupra acestei întrebări: “Care este perechea ordonată al cărei prim element îl reprezintă cea mai bună întrebare care poate fi adresată şi al cărei element secund este răspunsul la acea întrebare?”.

Satisfăcuţi de această hotărâre, filosofii aşteaptă întoarcerea îngerului şi îi pun întrebarea. Îngerul le răspunde: “Este perechea ordonată al cărei prim termen este întrebarea pe care mi-aţi pus-o şi al cărei element secund este răspunsul pe care tocmai vi-l dau”. Şi dispare.

*
Există două tipuri de oameni: cei care pot extrapola pornind de la un set incomplet de date…

*

Un inginer, un economist și un filosof ajung în Scoția și văd o oaie neagră. „Ia te uită, în Scoția oile sunt negre!”, zice inginerul.
„Nu, cel puțin o oaie e neagră în Scoția”, zice economistul.
Filosoful se gândește și spune: „Nu, cel puțin o oaie din Scoția e neagră pe o parte”.

Pentru că e duminică și cazul sinuciderii ratate sau înscenate a lui Adrian Năstase ne-a frământat destul nervii, propun să vedem două abordări ale unor giganți ai teatrului. Toma Caragiu și Horațiu Mălăele nu ne pot da răspunsuri la întrebările cazului Năstase, dar ne oferă interpretări alternative.

și abordarea psihologică:

Pentru cei mai scrupuloși, pot vedea aici cam cum trece un glonț de 9 mm, dintr-un Smith & Wesson 38 Special, prin vreo 5 bucăți groase de scândură, tras de la câțiva metri, nu centimetri.

O nouă acuzație de plagiat îl pune într-o situație jenantă pe primul ministru al României. Un renumit producător de programe tip GPS, îl acuză pe Victor Ponta că a copiat fără jenă toate frazele prin care șoferii sunt îndrumați la destinație.

De pildă, acolo unde programul GPS spunea: „la următoarea stradă, virați ușor la stânga”, Victor Ponta îi spunea șoferului: „Costele, la următoarea stradă, virează ușor la stânga”. Și coincidențele nu se opresc aici.

Asemănări izbitoare au fost sesizate de redactorii National Geographic și în alte momente ale carierei de copilot a lui Ponta. Spre exemplu, fraza: „peste 800 de metri, intrați în sensul giratoriu” a fost folosită frecvent de Victor Ponta, care a schimbat doar parțial formularea, spunând: „Costele, vezi că peste 800 de m intrăm în sensul giratoriu, las-o mai ușor”. Și reprezentanții Top Gear au fost șocați de acest nou scandal, care pune în discuție capacitatea guvernului de la București de a duce la îndeplinire acordurile cu FMI și Uniunea Europeană.

Dacă ați ratat episodul I al căutărilor antologice de pe site, ar fi cazul să îl revedeți.
Cum spuneam, oricine scrie pe internet încearcă să își înțeleagă cititorul, poate chiar să îi fie pe plac. Uneori, ți-l și imaginezi, încerci să-i vorbești. Dar lucrurile care îl frământă pe cititor sunt de multe ori altele decât te-ai aștepta. Iată o selecție de căutări absolut reale, în urma cărora navigatorii au naufragiat pe acest site:
Sunt, în primul rând, persoane cu proiecte de viață și întrebări practice:

    • “cum ajungi interlop” (cred că interlop te naști, școala chiar s-ar putea să fie dăunătoare)
    • “cum e in puscarie” (se leagă de punctul de mai sus)
    • “frunza verde de aluna ma dusei noaptea pe luna” (să fi fost fost Neil Armstrong?)
    • “ce intrebari se pun unei vedete cand i se ia un interviu” (păi, aia cu planuri de viitor ar trebui să dea roade, în orice caz, dacă e fotbalist, nu-l întrebați când apare următorul album)
    • “cat costa o paine in finlanda” (1 euro 83, pâinea de 500 de grame)
    • “de cine este condusa romania” (de niște nemernici)
    • “patron vs mason” (eu zic că ar fi cel mai bine dacă v-ați păstra locul de muncă de la stat, am auzit că ambii ar fi cam exploatatori, iar masonul s-ar putea să vă țină și peste program doar ca să terminați de zidit Templul lui Solomon)
    • “brancusi a facut arcul de trimuf” (nu, dar s-a inspirat din el când a făcut Poarta Sărutului)
    • “cum fac se gasesc filmul de pe buze la inima cu traducere” (halucinant)
    • “de ce femeile frumoase umbla dupa bani” (e un mit că urâtele ar fi interesate doar de poezie și treburile casei)
    • “iaurtul si neamul lui” (Vărul Lapte, mătușa Sana, nepoata Smântânica)
    • “cum se legitimeaza copii la inot” (cu o legitimație plastifiată, păstrată în slip)
    • “cum fixez un stalp de lemn pe placa de beton” (indicat ar fi să chemați măcar un vecin să-l țină)
    • “demonstratie ca doina mult mi-i dor este doina” (păi cum să nu fie doină, dacă se numește doină și e doinită? Gândiți-vă logic.
    • “descantec pt a lega barbatu cu bold” (Dragă Oana, Pepe nu mai pleacă de la Pastramă, dar poți într-adevăr încerca să înțepi o păpușică cu boldul, de preferință în zona inghinală.)
    • “ciulama de ciuperci imagini” (părerea mea e că o ciulama nu e atât de estetică, dar important e să fie gustoasă)
    • “de ce nu am noroc” (n-ai călcat în ce trebuie)
    • “dar mi-ai dat foc la inimioara, da-o naibii dragoste”(chiar așa, nu mă mai joc!)
    • “ce se bea dupa sarmale” (dacă aveți, vin, dacă nu, un pahar cu apă)
    • “am nevasta personala” (Între noi fie vorba, sunt și unele publice, așa că e de preferat una personală.)

persoane care ne ocupă mintea

    • “care este prenumele lui decebal” (Chiar așa, Decebal și mai cum? Decebal Perscorilo? Decebal de la Orășie? Decebal din Sarmizegetusa?)
    • “fotbalistul ghebos mihai” (un fel de Bekham in Divizia C)
    • “se poate numi mihaela radulescu un bun orator ???????????” (exact atâtea semne de întrebare a avut căutarea, ceea ce înseamnă că problema chiar a frământat-o pe vreo studentă de la SNSPA)
    • “sexy braileanca goala” (ăsta numai romanticul de Fernando de la Caransebeș putea fi)
    • “constantin apa vie otv” (personal îl prefer pe Iliuță Numerologie)
    • “oana dobre goala” (să fie mânuța tremurândă a lui Victor Ciutacu? că el salivează mai abundent în emisiuni)
    • “elena basescu cu si fara buze” (au si operatiile estetice limitele lor, nici medicina nu poate chiar orice)
    • “veronico veronico fata buna si cuminte”
    • “ce mananca carmen bruma” (aproape orice, dar în cantități foarte mici, se știe că Mircea Badea nu suportă femeile grase)
    • “sotia lui ctp” (dacă află justițiarul, vă dă o rachetă de nu vă vedeți)
    • “serghei mizil s-a nascut” (O veste care încă ne cutremură. Oricum, tot ce îmi amintesc e că a fost mare bucurie în familia lui Paul Niculescu Mizil, că așa sunt toți părinții, la început, optimiști.)

copii care sunt curioși de mici

    • “mos craciun mic” (e un paradox!)
    • “mi s-au umflat buzele” (știu, Elena, e o situație neplăcută, apare după tratamentele cu botox, dar ca europarlamentar cred că alte gânduri ar trebui să te preocupe)
    • “cum poti scapa de corijente” (Dacă nu poți da foc cataloagelor din cancelarie, va trebui să te pui cu burta pe carte și să te uiți la televizor din poziția asta. E incomodă, dar se spune că ajută.)
    • “ce face lapticul de tata” (aici nu sunt sigur cum ar suna întrebarea cu diacritice)
    • “cum infiintezi un partid al copiilor?” (simplu: aduni 200.000 de parinti)
    • “transformarea lui ben 10 in ultimii lui eroi” (Tom și Jerry nu se transformau în nimic… pe vremea mea)
    • “nu ne temem de bau bau” (Nici noi! Doar când sunt singur mi se mai face frică.)
    • “braduri de colorat” (asta e EBA aia mică)

perversiuni noi în industria porno
Un stil mai slobod, în câteva pamflete, m-a pricopsit cu un grup de căutători mici dar vioi, cu idei concrete. Îmi sunt, de departe cei mai dragi, deși unii chiar mă bagă în sperieți. Regret sincer că v-am dezamăgit, dragi căutători, și că nu ați găsit chiar ce căutați. Dar trebuie să recunoașteți că nu sunteți un public ușor de satisfăcut.

  • “post de televiziune transexual” (uite o idee bună de televiziune de nișă pentru Prigoană)
  • “vreau id-uri de baieti gay de pe gsp” (Ai naibi ultrași, la ce le stă mintea! Totuși, nea Ovidiu Ioanițoaia e om serios, Tolontan la fel…Geambașu?)
  • “o tanara cu chilotii albastri se masturbeaza deasupra unui mos” (și moșul, nimic)
  • “baieti gay dar miliardari” (nu mai bine te însori cu o bătrânică miliardară? Deși, ai dreptate, unde găsești pensionare miliardare?)
  • “poze cu picioarele bebelusei oana” (înțeleg că fața nu vă interesează, dar nici sânii!?)
  • “poze himen rupt” (nu avem decât cu cearceaful pătat)
  • “poze cu babe dezbracate peste 60 de ani” (Cele mai serioase femei. N-ar fi mai kinky dacă ar păstra baticul pe cap?)
  • “cum pot sa faci spagat intro zi” (Mircea Badea ăsta are atâția fani că în curând cineva o să caute și “cum să-mi pun pene pe fund”)
  • “ce ai in chiloti” (e, și tu acuma)
  • “fete dezbracate de chiloti si sutien” (învechitule!)
  • “caut dansatoare la bara” (Si eu! Toate dansatoarele sa apeleze la mine!)
  • “poze cu catalin botezatu copil” (asta cred că tot la perversiuni intră)
  • “unde se dezbraca manechinele poze” (se dezbracă pe unde apucă, credeți-mă pe mine!)
  • “fofoloance dezbracate” (o personificare)
  • “fofoloance de vedeta” (sunteți deja pretențios, ce, credeți că sunt diferite?)
  • “oameni bandajati la cap” (ce-ți mai plac știrile de la ora 5!)
  • “himenul se poate vedea” (era pe când nu se zărea, azi îl vedem și nu e)
  • “femei maritate dezbracate” (Să înțeleg că vă excită verigheta. Sau să și-o dea jos și pe aia?)
  • “filme porno cu romani si coreieni” (Mă întreb dacă serialul coreean de pe TVR a avut vreo contribuție sau pur și simplu e cineva îndrăgostit de telefoanele Samsung.)
  • “morcov in gura” (o fantezie păstrată de pe vremea când vedeam banane doar de revelion)
  • “download bila tun si maimutica” (ai naibilui dadaiști!)
  • “film porno turcesti cu batrani” (nu se poate să te uiți la Kanal D și să nu-ți vină idei)
  • “pornhub noaptea” (așa am auzit și eu, că pe site-ul ăla ar sta fetele îmbrăcate ziua, gătesc, merg la bibliotecă, și după ora 12 se dezlănțuie. Sau poate noaptea e mai ieftin?)
  • “poze cu fuego si sotia” (Dumneata ești pe ultima treaptă de depravare! Mergi și tratează-te! Nu avem decât poze cu Fuego și măicuța lui. Te interesează?)


Pe viitorul ministru al Culturii vi-l prezentăm
CNA împotrivă cu toții noi luptăm
În studio cu Domnul Dan tot poporul a venit
Emisia cenzurată s-a restabilit
Cavaleri Jedi să ne unim ca să fim
Lui Master Yoda limba învățăm să vorbim
Forța e cu poporul noi frică nu am avut
Pe Domnul Dan ăla mic președinte l-am vrut.

Pentru că Borat s-a prezentat la Oscar costumat în Radu Mazăre, iată și un costum încă neprobat de primarul Constanței. E un costum făcut celebru tot de Sacha Baron Cohen, cu care a făcut furori pe plajele din Kazahstan. Verdele revoluționar rămâne tot verde, pentru că războiul împotriva dictaturii și procuraturii nu s-a încheiat, dar ținuta devine mai lejeră, mai adaptată pentru clubbing. Iar văzut din spate, costumul pune în valoare și pașii de samba.


Sursa foto: Getty

Întrucât Mircea Badea se laudă că e cea mai profitabilă investiţie din istoria televiziunii româneşti, cred că trebuie să susţinem înflorirea capitalismului autohton prin oferirea altor idei similare de afaceri pentru tinerii întreprinzători, care nu au răbdare să aştepte ajutorul pentru IMM-uri de la Guvern.
La prima vedere, modelul de afacere Mircea Badea e excelent. Investiţii necesare: măsuţă, laptop şi două telefoane mobile rezistente la şocuri, maieu alb, pistol cu bile. Ar mai fi totuşi nevoie şi de un trust de presă cu câteva sute de angajaţi. (Nu mai punem la socoteală angajaţii de la ziarele, revistele şi site-urile, care furnizează subiectele din emisiune.) Cum lipsa unei televiziuni proprii i-ar putea împiedica pe mulţi investitori tineri să se lanseze în afaceri, iată alte modele de persoane care practic nu au nevoie de o televiziune la care să fie salariaţi, putând prospera şi din postura de invitaţi:
Bianca Drăguşanu: investiţii necesare – silicon, botox, rinoplastie, tratamente cosmetice, implantare cipuri pentru umanizarea androizilor. După cum puteţi observa e un model de business foarte costisitor. Vă putem recomanda însă varianta cu investiţii minime, Daniela Crudu. Indiferent ce variantă alegeţi, veniturile vor fi consistente, dar nu constante, în funcţie de cash-flow-ul lui Leo de la Strehaia sau al altor domni generoşi.
Avantaje: această afacere presupune practic acelaşi tip de muncă prestată şi de Mircea Badea, dar e adresată persoanelor de sex feminin.
Nicolae Guţă: investiţie minimă – tricou negru, lanţ gros de aur, lame de ras pentru bărbierit împrejurul mustăţii. Posibilităţi de câştig: fără număr.
Avantaje: această afacere vă va aduce acelaşi public cu al lui Mircea Badea.
Andrei Duban: investiţii minime: costum casual. Afacerea poate aduce venituri bunicele din prezentarea de evenimente şi extrageri loto. Dacă aveţi şi asociaţi, puteţi încerca modelul de business tip joint-venture, Romică şi Cornel, cu venituri similare.
Avantaje: Această afacere vă va permite să folosiţi multe din glumele lui Mircea Badea.

Am obținut aceste imagini cu foarte mare greutate, sunt filmate cu o cameră ascunsă de unul dintre participanții la nunta mileniului. Practic este surprins momentul în care mirele le arată invitaților lenjeria intimă a miresei, într-un moment de maximă pasiune și tandrețe.
Tot în acest clip, cei care nu au fost la curent cu evoluțiile de pe scena politică pot vedea ultimele mișcări de forțe, șansele uniunii de a răsturna actuala putere, dar și perspectivele apariției partidului celor șapte pitici.
În film apar și câțiva dintre cei mai îndrăgiți analiști politici, care explică exact situația într-un format tipic televiziunilor de știri, de dezbatere civilizată și plină de învățăminte.

Pagina 1 of 812345...Ultima »

Media

Film

Muzica

Sport

Funny

Spiritualitate

Politica