rss
rss
rss

Filmele lui Nae Caranfil , Daneliuc sau Pintilie palesc in fata unui moment de antologie a grotescului romanesc difuzat in direct sambata seara de OTV. Episodul 111 al serialului Elodia a fost intrerupt intempestiv de aparitia in studioul din garsoniera a unei ciumaf, pardon, a unei tinere fermecatoare in rochie de mireasa. Initial am presupus ca e chiar Elodia care se casatoreste in direct cu SPP-istul. Pe ecran scria oricum ca si Cioaca a fost eliberat, deci speram intr-un final de geniu al scenaristilor coordonati de celebrul Dom’ Petrica.

Din pacate nu era cazul. Mireasa a inceput sa glasuiasca, dar nu in romana, ci in engleza. “Eh, daca tot apare femeia la televizor, mi-am zis, probabil vrea sa faca impresie….”. Aveam sa ma lamuresc ca ea nu ni se adresa noua, fanilor lu Cioaca de acasa, ci sotului ei, un american, pe nume Ron. (Detaliu care il poate scuti pe Lazarus de o intrebare gen “Cine naiba a luat-o si p-asta!?”). In fine, va redau mai jos, genialele replici. (engleza fetei era una aproximativa, de unde am dedus ca intr-o casnicie si limbajul trupului e suficient):

– Ron, uuu, I’m here! (isi agita mana inspre camera)

– Ron, you have to pay for me now!

– Ron, do you want me? You have to pay for me now…..money !! (gesticulatia aferenta)

M-am intrebat atunci ce-o fi gandit bietul american pus in fata unor asemenea obiceiuri ale bastinasilor. Sa fiu drept, asteptam o replica sictirita a yankeului care sa ceara viza de Canada si sa tranteasca ceva de genul: “Well, I thought I was getting a wife, not a fucking prostitute!”.

Dar adaptabilitatea lui ginerica la “obiceiurile faine de pe la noi” a fost admirabila si a cazut la pace cu rapitorii pentru cateva sticle de sampanie.

Din spatele lui, prin telefon razbateau cantece de petrecere si vocile copiilor din casatoria anterioara a romancei care, fireste, militau si ei, in felul lor, pentru intarirea prieteniei romano-americane.

PS: Elodia nu a fost gasita nici in acest episod, Dom’ Petrica e de parere ca totul e o inscenare. Va tin la curent.


Am primit pasajele de mai jos pe mail si in urma unei minime documentari se pare ca sunt traduse din cartea lui Charles M Sevilla, “Disorder in The Court”. Si da, chiar au fost rostite in timpul unor procese

:)Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde…

🙂 Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.

:)Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New-York ?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago ?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami ?
M: Nu.

:)Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.

:)Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat… Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

:)Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus “Unde sunt, Cathy?”.
A: Si de ce v-a enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.

:)Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

🙂 Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?

🙂 Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?

🙂 Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.

🙂 Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30 .
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.


Am vazut acest anunt in scara blocului meu, langa tabelul cu restantieri. Probabil ca oricine are cate ceva bulit prin casa, iar mesterul respectiv a idetificat corect o nisa de piata si pare om serios, motiv pentru care am decis sa ii fac reclama si pe internet. Totusi, as fi mai linistit sa nu urce cu mine in lift.

Daca nu-l stiti, cu siguranta cu veti regreta daca il veti revedea pe domnul din mijloc. Credeti-ma, rasul e contagios




Din pacate, a fost concediat ca urmare a prestatiei din aceasta emisiune care se dorea una serioasa spre lacrimogena.




Galeria Stelei, cantand pentru Elodia si Cioaca



Si varianta “folclorica”, Balada Elodiei…….realmente o culme a penibilului audiovizual romanesc



Elodia e moarta,
Si totusi ea traieste,
Din pozele frivole,
Suav ea ne zambeste.
Elodia e moarta
Si nimeni n-o gaseste.

DOUA CLIPURI deja clasice. In primul, un politist povesteste cumplita noapte in care s-a rupt un burlan



In al doilea, un detinut se plange, cu cuvintele lui, de conditiile din arest



Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul, nervos: “Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?

Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
– Vrei sa discutam despre asta?

chirurgul intreaba:
– Ce varsta aveti?
– Peste o luna, 40.
– Bravo, imi place foarte mult optimismul dumneavoastra.

Media

Film

Muzica

Sport

Funny

Spiritualitate

Politica