rss
rss
rss

Am tradus de aici câteva din cele mai bune bancuri pentru tocilari. Găsiți cea mai sexy bibliotecară și o veți da gata cu ele.

Cum se sinucide un homeopat? Înghite a cinzecea parte din doza mortală.

*

Un fizician, un matematician și un inginer sunt rugați să estimeze volumul unei bile roșii de cauciuc. Fizicianul o scufundă într-un lichid și măsoară volumul dispersat. Matematicianul îi măsoară diametrul și calculează o integrală. Inginerul caută volumul în tabelul lui cu dimensiunile bilelor roșii de cauciuc.

*

Werner Heisenberg, Kurt Gödel, și Noam Chomsky intră într-un bar. Heisenberg zice: „E clar că ăsta e un banc, dar cum să ne dăm seama dacă e amuzant sau nu?”
Gödel răspunde: „Nu putem ști, pentru că suntem în interiorul bancului”.
Chomsky zice: „Sigur că e amuzant, dar îl spuneți greșit”.

*

La o întrunire a Asociaţiei Filosofilor Americani se arată un înger. Îi salută pe cei de faţă şi se oferă să le răspundă la o întrebare, una singură. Filosofii încep imediat să se contrazică. “Gândiţi-vă şi luaţi o decizie. Mă întorc mâine”, le zice îngerul şi-i lasă să discute.

Câţiva filosofi sunt de părere că ar trebui să-i adreseze o întrebare multiplă, dar alţii se opun vehement, pe motiv că îngerul nu va accepta decât o întrebare simplă. Unul propune să-l întrebe “Care e cea mai bună întrebare?”, în speranţa că un alt înger li se va arăta cândva şi le va face o ofertă similară, iar atunci ei îi vor putea pune “cea mai bună întrebare”. Dar ideea lui e respinsă de cei care se tem că o asemenea ocazie nu se va mai ivi.

În cele din urmă, filosofii cad de acord asupra acestei întrebări: “Care este perechea ordonată al cărei prim element îl reprezintă cea mai bună întrebare care poate fi adresată şi al cărei element secund este răspunsul la acea întrebare?”.

Satisfăcuţi de această hotărâre, filosofii aşteaptă întoarcerea îngerului şi îi pun întrebarea. Îngerul le răspunde: “Este perechea ordonată al cărei prim termen este întrebarea pe care mi-aţi pus-o şi al cărei element secund este răspunsul pe care tocmai vi-l dau”. Şi dispare.

*
Există două tipuri de oameni: cei care pot extrapola pornind de la un set incomplet de date…

*

Un inginer, un economist și un filosof ajung în Scoția și văd o oaie neagră. „Ia te uită, în Scoția oile sunt negre!”, zice inginerul.
„Nu, cel puțin o oaie e neagră în Scoția”, zice economistul.
Filosoful se gândește și spune: „Nu, cel puțin o oaie din Scoția e neagră pe o parte”.

In lipsa unui episod de pe Happy Fish pe care se pare ca l-au furat martafoii, dupa cum se poate vedea mai jos, dati-mi voi sa va spun o gluma culeasa de pe twitter:

Geoana l-a depasit pe Bula la bancuri, dar Bula a cerut renumararea bancurilor

happy fish

Primarul ii spune celui mai de succes avocat din oras:
– Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
– Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
– Nu… raspunse primarul jenat.
– In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepe sa-si ceara scuze, dar e intrerupt:
– In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
– Nu stiam, ma iertati…
Insa avocatul continua:
– Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor..

is fucking the left eye of a pumpkin and says: “hei, if that pumpkin didn’t want it, why was it smiling the hall time?”

*

My dog was licking itself on the floor. I’m on the couch, touching myself. We catch each other’s eyes for a second…. we both start laughing.

*

A lot of porn actresses are East European these days. So I guess in 1989, when the wall came down, what was behind it were some hard-bodied women.

(from various Dave Attel numbers)

Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul, nervos: “Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?

se prezinta un barbat:
– Va rog sa ma angajati, am 9 copii!
– Bun, ce altceva mai stiti sa faceti?

– Dormi, My Lady, e pisica….

– John, dar noi nu am avut pisica niciodata.

– My Lady, dar nici hot nu am avut niciodata.

Media

Film

Muzica

Sport

Funny

Spiritualitate

Politica