rss
rss
rss

“Cine are noroc are, cine n-are, n-are” canta baietii de la Cassa Loco si se pare ca mare dreptate au. Doua ziare romanesti vorbesc aproape simultan despre impactul pe care numele primit la botez il are asupra unui copil, devenit apoi adult. Evenimentul zilei se ocupa de cazurile nefericite in care puiul de om primeste un nume de tot rasul, pe care va trebui sa il duca in spate toata viata, in timp ce Cotidianul vede soarta fericita a copiilor de vedete, care pot fi siguri ca vor fi tinuti minte de cei carora li se prezinta.
Daca e un copil norocos, se naste unde trebuie si primeste un nume care starneste curiozitati si chiar o usoara invidie. De cele mai multe ori, cultura parintilor e de mare ajutor. Pe fiica lui Gabriel Cotabita o cheama Aela, de la o regina siriana, pe fiica lui Robert Anghelescu de la Proconsul o cheama Noa, dupa femininul de la Noe si o cantareata evreica. Nidia Moculescu a si devenit intre timp celebra in urma scandalurilor dintre Horia si Mariana Moculescu, dar numele ar fi facut-o oricum memorabila.
Fotbalistii aleg si ei nume bizare: Dan Petrescu, Chelsea, dupa numele clubului londonez la care a jucat, iar Ioan Becali, Pamela, probabil dupa Dallas.
Numele vedetelor, desi cu patina mitologica au uneori sonortati hilare. De pilda, pe fiica lui Mircea Toma o cheama Una, ceea ce e oarecum ironic: sa fii scoasa din anonimat tocmai de un nume care sugereaza anonimitatea. O strategie total opusa pare sa fi ales Catalin Crisan, care si-a botezat baiatul cu numele Raris.
Dar ce te faci daca te nasti intr-o familie de cheflii fara prea multa carte care nu doar te-au facut la betie, dar te-au si botezat intr-o stare de euforie avansata? Ai putea incerca sa iti transformi porecla in renume: Raj Tunaru, cu nume inspirat din filmele indiene, a ajuns deputat (apoi puscarias, dar asta e alta problema). Un primar oltean poreclit Bula si-a trecut porecla pe afisele electorale si a ajuns cu ea cu tot in Parlament. Nici la numele Basescu nu mai stramba nimeni din nas, deci totul e sa se obisnuiasca lumea cu sonoritatea.
Unii romani (cel putin dupa cetatenie) aleg diverse cuvinte care i-au marcat: Semafor, Castron, Strugurel, Politia, Portocala, Ministru, Galeata, Sarcina (aici mama trebuie sa fi avut un cuvant greu de spus!), Slanina. Am vazut un reportaj pe PRO TV in care un lider al romilor, dorind sa fie subtil, se plangea ca semenii lui aleg nume ca Ministru, Senator, Mercedesa ori Deputat, dar nu vor sa le puna copiilor si nume ca Educatia sau Integrarea (ceea ce, dupa parerea mea, ar fi la fel de regretabil).
Trec peste numele date parca din ura pentru copii (Acru, Nespalatu, Prostu), pentru a ma minuna totusi cat de multi posesori de nume socante exista printre noi:
In Romania traiesc aproape 4.796 de posesori ai numelui Curca, 2.996 de baieti pe care ii cheama Flocea, 1.699 de fete trecute in buletin Pasarica, peste 200 de copii care se numesc: Putica, Muia, Pipi, Betivu, Sula, Slabutu, Roadevin, Oasenegre, dar si cativa “exotici” pricopsiti cu nume ca: Regulatu, Pierdevara, Sfarc, Gainat, Boroboata, Hitler.

Fiica vitrega a lui Petre Roman rupe tacerea in scandalul despartirii acestuia de Mioara Roman. Catinca spune in revista Story, citata de Libertatea ca in locul mamei sale nu l-ar mai primi inapoi pe Petre Roman, care “s-a straduit cu atata insistenta sa ne raneasca sentimentele”.
Catinca Roman povesteste cum fostul prim-ministru le-a luat pana si lustra din casa in clipa in care si-a impachetat lucrurile pentru a pleca la mai tanara lui amanta, Silvia Chifiriuc. Si intentia de a avea inca un copil la 63 de ani i se pare o dovada a “comportamentului adolescentino-imatur” al lui Roman. Povestind momentele traumatizante prin care a trecut, Catinca ii reproseaza printre randuri lui Roman josnicia de a parasi si umili public o femeie frumoasa si distinsa (Mioara Roman a fost o reputata profesoara universitara de limba araba) in clipa in care a ajuns la 70 de ani.
O alta dezvaluire soc facuta de Catinca Roman in interviul din Story confirma barfele privind o relatie mai veche cu o alta cantareata, Oana Sarbu, inainte ca aceasta sa devina sotia lui Robert Turcescu: “O cunostinta a vazut la Oana Sarbu o pereche de cercei, editie limitata, pe care ii primisem eu cadou”, isi aminteste Catinca Roman.
Later edit: O persoana avizata in monden mi-a atras atentia ca Robert Turcescu si Oana Sarbu nu sunt casatoriti, cum am scris eu mai sus. Stau impreuna de 9 ani, au infiat si un copil, dar nope, inca n-au dat pe la primarie. De ce n-o iei cu acte ma, deontologule!? Ca sa-mi gresesti mie articolul, d-aia, sa-mi zica lumea ca scriu dupa ureche.

Pe site-ul Diva se deruleaza un sondaj care isi propune desemnarea celei mai dive dintre purtatoarele de fusta de pe la noi. Surpriza placuta a fost ca desi optiunile sunt limitate la 10, cel putin pana la momentul vizitei mele in clasament conducea detasat Anca Parghel, o artista in toata puterea cuvantului, care ne impresioneaza prin felul in care infrunta o boala terifianta. In rest, la mai toate candidatele realizarea de capatai a anului e maritisul sau tot ceva legat de asternut. Altminteri, daca doar celebritatea e criteriul, sa fim seriosi, femeia anului in Romania nu poate fi decat una singura: Elodia! Iata lista, in ordine alfabetica.

Andra – voce nemaipomenita, dar parca pentru titlul de diva mai e nevoie si de putina educatie. Principala realizare: m-am maritat.
Andreea Banica – etalonul de eleganta si stil al soferilor de camion. Principala realizare: m-am maritat.
Andreea Marin Banica – in perioada pauzei s-ar putea intretine dand meditatii de fatarnicie politicienilor, pentru ca de la ea mai tot Parlamentul ar avea ce invata. Principala realizare: un copil minunat
Andreea Raicu – oricine si-a pierdut vremea cu Megastarul de pe Prima TV s-a intrebat cine sa fie mai lipsit de talent: concurentii sau prezentatoarea. Principala realizare: m-am despartit de Chirila dar arat in continuare senzational in poze.
Anca Parghel – se misca la fel de natural si in jazz si in muzica populara sau de club. Principala realizare: traieste prin si pentru muzica ei.
Adelina Chivu – in culmea carierei ajunsese sa citeasca fara cusur textele de pe prompter. Principala realizare: m-am maritat.
Iulia Vantur – desi prezinta o emisiune “dansanta”, e pe atat de gratioasa, pe cat sunt de subtile melodiile lui Moga. Principala realizare: aproape m-am maritat
Iuliana Tudor – realizatoarea celei mai urmarite emisiuni de folclor de la TVR ofera fantezii nebanuite segmentului rural al audientei, neposesor de alternative prin cablu. Principala realizare: sunt mai feminina decat Marioara Murarescu
Mihaela Radulescu – dupa ce a trecut la mozaism de dragul lui Elan, pe care l-a inselat cu Dani, cel abia trecut de varsta Bar Mitzvah-ului, devoratoarea si-ar putea schimba peste vreo douazeci de ani si numele din Mihaela in Israela. Principala realizare: Andreea Marin e mai antipatica decat mine.
Nicoleta Luciu – o actrita mare. Foarte mare. Peste 90 de centimetri, absolut naturali. Pozata din toate unghiurile imaginabile, si-a gasit miliardarul potrivit, caruia i-a daruit de altfel un superb bebelus. Principala realizare: alaptez

Probabil seamana cu bancul cu ungurii intrebati “de ce l-ati omorat, ma, pe Mihai Viteazu, ca eu acum am aflat?!”, dar da, Brad Pitt a jucat in cateva episoade din Dallas. Inainte sa devina sex-simbolul zilelor noastre (tot n-am inteles ce-or vedea femeile la el!), Brad Pitt era destul de credibil in rolul unui taranoi sudist. “Noutatea” am aflat-o dintr-o emisiune de mondenitati, din pacate nu mai tin minte care, dar pentru ca nu ma credea nimeni, va puteti convinge din imaginile de mai jos.

Media

Film

Muzica

Sport

Funny

Spiritualitate

Politica