rss
rss
rss

Probabil e ordin de partid să ai măcar o lucrare plagiată în CV, ca să nu se simtă prost președintele Victor Ponta. Dar Radu Mazăre ce să plagieze? Că el n-a mai deschis o carte de dinainte să facă primul milion. Însă pentru el plagiază alții, și nu pe bani puțini. Imnul stațiunii Mamaia, cântat de Loredana, Alex Velea, Cabron și Radu Mazăre, e un furt ordinar, ca teza de doctorat a premierului.
Culmea tupeului e că e copiat după croați, care au unul din cele mai îngrijite și mai invidiate litoraluri din Europa. Măscăriciul național Mazăre putea și el să fi imitat curățenia, bunul gust sau cinstea croaților, nu cântecele. De fapt, nu puteai suspecta de decență pe autorul acestui imn plătit de la buget cu zeci de mii de euro, în care se compară Mamaia, un fel de capitală a prostului gust estival, cu Ibiza sau Saint Tropez.

versiunea originală a cântecului după care e plagiat imnul stațiunii Mamaia

Dar cred că putem merge mai departe cu săpăturile. Cred că nici personajul interpretat de Radu Mazăre nu e chiar original. Dungile de pe costum sunt de pe cel nepurtat de Adrian Năstase, dar așezate, la derută, invers, orizontal nu vertical, cum ar fi normal. Fuga pe plajă e plagiată de la Pamela Anderson, iar fizicul bufonului e copiat de la Fernandel sau Louis de Funes. Ce-a rezultat din încrucișare știți foarte bine, dar constănțenilor le place, că îl votează de fiecare dată.

La alegerile astea locale sunt ca un suporter al Universității Craiova. Eu am toată bunăvoința, m-aș duce la meci, dar nu e vina mea că stau în București și din tot Bucureștiul în sectorul 4. Aici treaba e clară, Piedone se apropie de unanimitate, cred că ar putea trece deja pe la cei care nu vor să-l voteze, cu un platou de mici, să îi întrebe ce nu le convine. Lumea e fericită. Nefericiți sunt doar cei care căutau azi dimineață pe site: „porno cu sulfina barbu” sau „elena udrea poze trucate sex base”.

După ce am decis că nu mă duc la votare vara asta, mai am mici regrete. De pildă aș fi vrut să votez la Constanța, împotriva lui Radu Mazăre. Nu știu cine a îndrăznit să îl concureze pe sex-simbolul cu figură de aprozarist mumificat, dar l-aș vota. Oricine ai fi, dragă candidatule împotriva lui Mazăre, ești un om curajos, care lupți pentru puțin bun simț!

Dacă mă făcea muica oltean și trăiam la Craiova, mi-ar fi plăcut, de asemenea să pot vota împotriva înfiorătoarei Lia Olguța Vasilescu. Știu, alternativa e actualul șpăgar, trecut prin pușcărie. Mi s-ar părea o alternativă mai suportabilă și Nuțu Cămătaru decât s-o văd pe karatistă cum își strânge colțul gurii când vorbește șmecherește. Votați pușcăriașul! („Votați continuitatea” ar putea suna rău în cazul lui.)

În fine, al treilea vot pe care îl voi da în alte orașe nu va fi unul negativ, ci pozitiv. M-aș duce și cu trenul până la Cluj să îl votez pe Boculeț. Pur și simplu merită votat pentru câte a îndurat. Cine candidează împotriva lui Boc la Cluj n-are inimă și nu e om! Am zis.

PS: Totuși Irinel Columbeanu insistă să mă duc la vot, de pe site-ul său, intitulat sugestiv www.votațisalvarea.ro. Sloganul său irezistibil e dovada unei munci intense și a unui copyright abil: „Votând cu noi votați cu voi!” Păi nu ne-au spus asta securiștii la toate alegerile?


Pentru ca nu am starea necesara sa mai si comentez aparitiile lui Radu Mazare, las clipul necomentat. Cata cocaina sa tragi pe nas, ca sa intrebi niste copii de gradinita daca se incaleca si sa ii anunti ca, de la o varsta incolo, o sa le vina cheful sa se si incalece?! Si altfel, omul era chiar in mediul lui, venise cu o masina ca de jucarie, ii intrebase “va place, ma, masina mea?” la sosire, deci avea toate sansele sa nu fie deplasat. Daca ar fi venit si Banicioiu sau Negoita, chiar se putea incinge o petrecere pe cinste, “cu fetite”, cum cere traditia.

Pentru că Borat s-a prezentat la Oscar costumat în Radu Mazăre, iată și un costum încă neprobat de primarul Constanței. E un costum făcut celebru tot de Sacha Baron Cohen, cu care a făcut furori pe plajele din Kazahstan. Verdele revoluționar rămâne tot verde, pentru că războiul împotriva dictaturii și procuraturii nu s-a încheiat, dar ținuta devine mai lejeră, mai adaptată pentru clubbing. Iar văzut din spate, costumul pune în valoare și pașii de samba.


Sursa foto: Getty

În vreme ce țara e sfâșiată între susținătorii și acuzatorii profesorului de sport de la Jean Monnet, tabloidele abundă de povești despre isprăvile carnavalescului Radu Mazăre și prietena lui, colegă de liceu cu fata care a depus plângere împotriva profului pentru relaxii sexuale cu o minoră. La emiterea unui nou mandat de arestare pentru proful de sport, specialiștii în drept au fost de părere că tocmai fanii acestuia de pe internet, care i-au creat o pagină pe Facebook, l-au înfundat, pentru că judecătorii s-au văzut nevoiți să sară în apărarea moralei publice. Altfel spus, dacă nu avea apărători entuziaști, profesorul ar fi fost liber să se zbenguie cu elevele.
În ideea unui rezultat similar vreau să îmi exprim și au admirația și entuziasmul pentru pictorialele cu eleve goale ale primarului Constanței. La fel, sunt încântat de povestirile isprăvilor elevofilului. Totodată, țin să protestez împotriva unui grav abuz la care presa îl supune pe Radu Mazăre. În vreme ce profesorul de sport e acoperit cu bandă neagră în poze și beneficiază de grijă maximă în relatările despre noaptea din excursie, poza lui Mazăre cu prietena de liceu apare neblurată. Mi se pare o încălcare gravă a drepturilor fundamentale ale primarului, pe care am încercat să o repar cu o poză pe care recunosc că am găsit-o pe internet.

Dintr-unul din articolele pozitive despre Geoana cerute angajatilor de Adrian Ursu aflam ca lumea mondena si politica a dat buzna la ziua presedintelui PSD, care n-a avut loc nici acasa nici la partid, ci la teatru. Si nu la Teatrul Tandarica, asa cum ne-am fi imaginat, ci la Bulandra. Altfel spus, Prostanacul si-a dorit ceva mai epatant decat un Nelu Ploiesteanu sau Mihai Namol de ziua lui si l-a inchiriat pe Puric. Micul mistic al scenei, care urla ca din gura de sarpe ca Europa vrea sa ii intineze puritatea, n-a avut nicio greata in a inchide usile teatrului pentru public si a presta contra-cost pentru Hrebenciuc si alti politruci. Partea mai nasoala e ca atunci cand ii distrezi pe toti marlanii si parvenitii, risti sa ai si reactii ca aceea a lui Radu Mazare, care i-a trantit-o lui Puric direct in freza: “A fost o piesa foarte proasta, parca era jucata de spitalul de nebuni”.
Later edit: Desi din stirea din Cotidianul se putea intelege altceva, Dan Puric nu a participat personal la spectacolul “omagial” de ziua Prostanacului, dar si-a pus la dispozitie trupa de actori. Rugat sa comenteze folosirea politica a numelui sau, Puric a precizat ca e vorba de o chestiune pur pecuniara, deci… non olet, bani sa iasa.

Nu il remarcasem cu suficienta atentie pe acest personaj. Un pesedist care s-a imbogatit cat a fost in functie si a devenit arogant la limita paranoiei, mi-am zis, nimic special. Ei bine, l-am vazut intr-o emisiune si m-am cutremurat. Cat infantilism, la un edil ale carui aspiratii sunt sa devina un Poponet sau o Simona Sensual in bermude! De la Moni Columbeanu n-am mai vazut atata adoratie pentru lucrurile “de firma”.
Sa ajungi la varsta maturitatii si sa ravnesti la statutul de vedeta a cluburilor de noapte e tot ce poate fi mai trist pentru un politician. Priviti dincolo de briz-briz-urile de fite cu care se inconjoara acest infantil si veti descoperi un taran rupt din glie care schimba sapa pe discoteca si nu va afla decat peste niste ani cat a fost de penibil.
Imi pare rau pentru cei din Constanta, care il voteaza si se straduiesc de niste ani sa faca din smecherie un brand local, dar isi cam merita soarta.

PS: Pe forumul EVZ mi s-a atras atentia ca jignesc taranii prin cele scrise mai sus.
In calitate de bucurestean crescut aproape exclusiv pe asfalt, am un respect infinit pentru acel tip de taran a carui camasa e mai alba decat a orasenilor care miros a transpiratie. Fireste ca nu la taranul aproape exterminat de colectivizare m-am referit.
Tipul de taran pe care il aveam in vedere e cel care sta la bloc si le refuleaza toaletele vecinilor pentru ca arunca butoiul cu varza murata. Sunt sigur ca daca Mazare nu avea bani de yacht si-ar fi tunat loganul si i-ar fi pus sigla de Mercedes si un CD care sa atarne de retrovizoare. Deci, sociologic, taranul reprezentat de Mazare e taranul in blugi, descendentul taranului cu basca. Specia poate fi gasita in orice oras romanesc si e detectabila dupa gratarul pe care il face in spatele blocului, decibelii din masina decapotabila, ori “vuitonul” consoartei, popular numita tzoapa.

Adrian Nastase si-a dojenit colegii de partid ca au fost cam moi in problema anticoruptiei, indemnandu-i sa fie mai incisivi pe aceasta tema in public. Celor care se mira de tupeul nepotului matusii Tamara, pe motiv ca n-ar fi cel mai indicat din partid sa vorbeasca, le dezvaluim cum au stat de fapt lucrurile:
Nastase era in lift cu Hrebenciuc si cativa colegi. Mitrea apasa pe butonul etajului la care are loc sedinta de partid. Imbracat in pantaloni scurti si camasa hawaiana, Radu Mazare se strecoara in ultima clipa printre usi, scuzandu-se pentru intarziere. Urmeaza cateva clipe de tacere stanjenitoare. Serban Mihailescu se intoarce catre Adrian Nastase, care isi aranjeaza in oglinda nodul cravatei roz, si ii spune cu glas ragusit: “hai, sefu, ce naiba, preia mata “chestiunea” asta cu anticoruptia, ca noua ne e rusine!”

Media

Film

Muzica

Sport

Funny

Spiritualitate

Politica